iskra | (no subject)

Я хочу рассказать тебе о своей заветной мечте. Она у меня есть. Действительно «заветная».

Я мечтаю о Доме. Казалось бы, такое вполне себе материальное, приземленное, и вполне исполнимое желание, причем здесь мечта, да еще и заветная? Я расскажу, может, ты поймешь.

У меня нет дома. Наверное, когда-то он у меня был, только я этого не помню. Знаешь, когда-то у девчонок было модным заводить такие тетрадки, куда все друг другу писали какие-то пожелания, «умные» фразы, романтичные стишки. Так вот, я в этих тетрадках всем рисовала домики. Притом с рисованием у меня не сложилось с самого детства – и душа не лежит, и плохо получается, но домики – всегда получались отменные, эту картинку я отточила до совершенства, даже большего, чем в изображении сказочных принцесс. Видимо, Дома не хватало уже тогда. Сколько я себя помню, я всегда жила в чужих домах. Временных. Не моих.

Что было до школы – помню плохо, но знаю, что мы с родителями жили по съемным квартирам. Когда я пошла в школу, я практически все время жила в школе, «домой» приезжала только на выходные и каникулы, но и каникулы никогда не проводила «дома» - всегда где-то на выезде. Когда я пошла в 3-й класс, родители получили квартиру в новостройке на Троещине. Свою. Казалось бы, вот он – Дом, но почему-то я никогда не чувствовала, что он – мой. Я ведь по-прежнему продолжала бОльшую часть своей детско-подростковой жизни жить в интернате. Может, поэтому родительская квартира так и не стала мне Домом. А может, это из-за того, что у меня не было здесь своего угла – «детскую» комнату я делила с сестрой, но поскольку она-то жила в ней постоянно, а я – только на выходных, я чувствовала себя «в гостях» у сестры, а не «у себя».

Потом школа закончилась, начался институт. И я уже постоянно ночевала «дома», но ощущение того, что это – Дом, мой Дом – не пришло. В 19 лет я познакомилась со своим тогда_еще_будущим_теперь_уже_бывшим мужем. Он тоже жил с семьей – на тот момент довольно большой – но отчего-то у него я чувствовала себя гораздо больше «дома», чем у своих родителей. Хотя чувства «своего» не возникало по-прежнему. Не прошло и года с момента нашего знакомства, когда он очень настойчиво предложил переехать к нему. Как я согласилась? Как согласилась его семья? С высоты моего сегодняшнего восприятия вся эта затея кажется полным абсурдом, но тогда я согласилась. И переехала. Но это уже другая история, к моей заветной мечте это имеет отношение лишь постольку, поскольку ощущение Дома все не появлялось.

Когда я закончила институт – мне только-только исполнилось 22 – мы сняли квартиру и стали вместе жить. Но – дом, опять-таки, был НЕ мой. Чувство временности и чужеродности не проходило, хотя жили мы – хорошо, это были, пожалуй, лучшие наши времена вдвоем, хотя они же и самые трудные в смысле выживания.

Потом мы снова жили в квартире у мужа, но уже без его большой семьи, только мы с сыном. И муж мой никогда не позволял мне забыть, что эта квартира – не моя, я здесь не хозяйка, я просто там живу. У него живу, не у себя. Подробности моей семейной жизни опять-таки опустим, суть же в том, что у меня снова не было СВОЕГО Дома.

Затем мы с сыном жили вдвоем на съемной квартире. Это было максимально приближено к «моему», но тем не менее – никогда, никогда я не забывала, что и этот дом тоже – чужой, да и обстановка-то в квартире тоже вся была чужая, в моем Доме все было бы по-другому.

Теперь я снова у родителей. Круг замкнулся. Дома по-прежнему нет. Казалось бы, есть где спать и где хранить вещи, здесь меня всегда примут, чего еще не хватает? Здесь все не так как я хочу, и я на это не влияю. Здесь я тоже – не хозяйка. Здесь я тоже – в гостях. Не у себя.

А хочется – свои 4 стены с крышей. Свои, где все будет так, как мне нравится, как я хочу. Где я буду не просто спать и хранить свои вещи, но буду ЧУВСТВОВАТЬ: здесь я дома… И в чем проблема? - спросишь ты. Да вот не складывается паззлик никак. Пока я накопила на однокомнатную квартиру, цены выросли так, что не хватает даже на одинокий балкон этой однокомнатной квартиры. Но ты же знаешь - я верю в чудеса. И в это чудо - тоже.

О чем я буду мечтать, когда у меня будет Дом? Может, о крыльях?

пы.сы. Посмотрела на себя со стороны – как-то печально все выглядит: дома своего нет, мужчины своего тоже нет, и какие-то постоянные мелкие проблемы … а ведь на самом-то деле я счастлива.